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外贸，让“北大”才女走上不归路2  

   而另一方面，对于新人，我却每天讲的口干舌燥，教她一步步地怎么适应公司的操作，我把我自己知道得都告诉她，我相信没有人会象我这么负责，而这种负责的效果有多大，谁也不知道，我现在才明白，很多工作即使说地再明白，别人并不一定会懂，因为没有经历过的话，这种教育是很浮浅地，往往只是如听故事一样，没几分钟就忘记了。到了晚上，我也不愿意再呆着加班，耗时间，有事加班，没事我就走人。我相信虽然没有多少人会看到我很早的离开公司下班，但我的脚步肯定还是很潇洒的，我自己以为。

    这种好心情并没有持续太长时间，公司改革决定重新打散原来的组合，进行新的组合。我没有太多的期望，因为不管去哪个组，我希望能保持我现在这种状态。但现实的发展却使我再次萌生走的念头。我想人的感情有时候很微妙，无预料的就会发生，而一冲动就可能会有另外一个局面。

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    主管再次找我谈话，希望我能坚持下去，答应给我换组，我相信他们一直都以为是因为沈的原因我才呆不下去。我懒得解释，要我去找一个让他们信服的理由，实在很难，而我相信他们肯定不会赞同我因为感情的原因会离开这个公司。我默认了，并肆意培养自己过去十个月来一些不足道的不愉快，并将这种不愉快告诉主管，希望他同意我离开。而主管却只是接受了这个原因，没有接受我的请求，只是许诺一定会重新组合。

    两个星期后，每个秘书在主管的办公室里谈了谈自己的看法，关于是否同意公司的分配，我们都同意了。结果出来的时候，却大出人意外。虽然公司组合出来了一个全新的开发组，我却不在其中。我还是和沈一个组。我不明白这种意图，虽然我不介意这个结果。

    晚上，我又因为一点小事和沈吵起来，一个货号需要打SC, 沈发现我没打，我说她没告诉我，她说告诉了。还是那种我从一开始就难以接受的说话语气，挑起了我的火气，却憋得我无处发泄，我一气就离开了公司，打电话给主管，说我不干了。他以为我不满意分配结果，说，沈去他的办公室告诉他，说我不愿意做开发，想和沈在一个组。所以他就把我们分在一起了。

    我听了，无语，这种没有我发表意见的所谓的我的意见实在不需要辩解，反正，我不干了，我挂上电话。第二天我再去公司，我准备打辞职信，沈在我后面说，把今天下午要来的那个客户资料给她。我愤愤地想，这个客户是我一手开发出来的，现在要来公司了，你又自己要拿去了，我还会有机会嘛？我不想一直这么给人做幕后工作，算了，不做了。什么客户，什么国外参展，都不在乎了。如果压抑的做下去，一点不开心，何苦勉强自己呢。我一边想一边整理资料。又听到沈在后面嘀咕，说我怎么这样的，一两句话不合就发脾气，跑出去不干了。和左边的秘书说完了，又和右边的开始重复说。

    我什么也不想听到，我只想赶紧做好整理工作，打好辞职信，马上离开。我忽然很憎恨自己，有勇气离开，却没有勇气去面对这种不知道有多大威力的语言伤害和心理刺激，竟然懦弱地只想退缩。在公司一年多，同个办公室的人都说我很少说话，事实呢，我离开这个办公室，去了别的同事房间照样有说有笑，不知道是什么让我这么压抑，我从来没有讨论过别人的是非，因为这不是工作的一部分，可是现在，我却轻易就被这种不露锋芒的办公室环境打败了，即使我又再多的别的离开这个公司的原因，似乎也没有现在这个原因强烈。

    我一直觉得，工作很重要，所以我花了一年的时间舍弃自己的感觉学习外贸工作，但，我同样希望自己能做的开心，如果以前是不得不呆着，现在，我还有理由委屈自己吗？即使，我得从头开始做，甚至放弃一年来学到的东西，我也不后悔这个选择。

    我很轻松地将辞职信扔在新的主管前面，（原来那个有气质的女主管已经离开了公司，自己开公司去了） 然后回来把我辛苦争取到的客户资料毫不留恋的甩在沈的桌子上，拿起包就走了，我不需要再说我先走了，我也不需要再去刷一次卡，这些都没有意义了，跑到楼下，和我比较要好的业务助理说，我不干了，然后看着她吃惊的眼神，然后，我走出了让我毕业以来没有好好睡过一个觉，没有一个完整的